mugir x mugir LA VACA SANTA

EL CASO DE LA VACA QUE HACE MILAGROS

MEMA: Las relaciones siempre son difíciles, las vacas tienen su mundo, los hombres tienen el suyo. En mugir por mugir, escuchamos a las vacas escuchándote a ti.

Tenemos una llamada. Nuestro amigo Damián, quiere contarnos algo..Dinos Damián…Hola Damián…

DAMIAN: Buenas noche Mema, nos gusta mucho tu programa. Mi vaca y yo te escuchamos cada día.

MEMA: Gracias..a los dos. …¿Qué te pasa Damián?

DAMIAN: Quería compartir con todos los oyentes de mugir por mugir …..bueno quería contar que mi vaca es……..

MEMA: ¿Cómo es tu vaca?

DAMIAN: Muy buena, muy linda y sobretodo ….sagrada…..mi vaca es santa, tiene un algo que es…como una virgen…………………..

MEMA: Ya….algo más Damián?

DAMIAN: …….No sé…es que es es es..única Mema, es una vaca que es como un ángel, es la pureza, la bondad…tiene una mirada! Tiene alma Mema! Es que de verdad es una santa.

MEMA: ¿Es virgen tu vaca?

DAMIAN: Si…, no no,… bueno….¿Virgen te refieres a si la montado un toro?

MEMA: Si

DAMIAN: Si, ha tenido tres hijos , tres becerros. Pero se conserva muy bien, y para mi es como si fuera virgen. Y, ¿sabes una cosa Mema?

MEMA: Dime

DAMIAN: Hace milagros!..............La leche que da, al ordeñarla, sale dulce, con azúcar.

MEMA: Tu vaca da leche con azúcar?

DAMIAN: Sii. ¿Es o no es una santa, Mema?

mugir x mugir EL CASO DE LA VACA Y LA GALLINA

EL CASO DE LA VACA QUE HA ADOPTADO

COMO HIJA A UNA GALLINA

MEMA: Hola, cual es tu nombre?

PEPA: Pepa. Me llamo Pepa, me encanta tu programa.

MEMA: Muchas gracias Pepa. ¿Qué nos quieres contar?

PEPA: Quería contestar al oyente que ha dicho que su vaca es…. una santa

MEMA: Umm, si, Damián se llama. Que le quieres decir a Damián?

PEPA: Pues que sí, que hay vacas que pueden ser santas o sagradas. Al igual que la virgen maría es para los cristianos la madre de Dios, la vaca es para algunos la madre de la vida, especialmente para los hindúes…….. Y ya está sólo quería decir eso.

MEMA: Muchas gracias Pepa, espero que Damián te haya escuchado.

PEPA: Quería aprovechar para a ver si algún oyente ha tenido algún problema como el mío..

MEMA: Cual es tu problema Pepa?

PEPA: Pues que tengo una vaca, la babosa, que acaba de ..malparir y no reconoce al choto, y que no hace otra cosa que estar detrás de una gallina que tengo, que parece que la adoptado como hija, y acaba de parir un becerrillo y no le hace ni caso, no quiere que ni le mame el pobre choto, todo para la gallina. Y la gallina se ha aficionado a la leche de la vaca , que no come otra cosa, todo el día picoteándole las tetas a la vaca, que la pobre tiene las ubres llenas de heridas, que es que es una cosa que que.., y luego los huevos que da la gallina, que que nada mas que saben a leche, que en vez de una tortilla te sale un yogurt cuando los echas en las sarten, y es que no sabemos que hacer ,porque la gallina es vieja y se va a morir pronto y a la vaca le va a dar una depresión de caballo que con lo buena vaca que es, nos vamos a quedar sin ella y sin una importante fuente de ingresos en la familia, porque ya hace un año nos pasó algo parecido con la burra, que se la montaba todo los días el gato de la vecina, y claro con tantas cosas raras yo quiero saber si todo esto le va a afectar a la educación del niño.

LA DESAGRADO

LA DESAGRADO (Vs La Desagradable)

(Si les aburro hagan como que roncan, así….yo me cosco enseguida, y para nada herís mi sensibilidad, ¿eh? de verdad)

-Me llaman la Asquerosa

porque toda mi vida sólo he pretendido hacerle la vida amarga a los demás.

-Alguno de vosotros ya me conoce.

Yo hacía la carrera en Badajoz, por el rio y en Cáceres, por la estación.

Pero la edad que ya no tengo y un muerdo que me dio una perra

me han convertido en una mujer patética.

Además de asquerosa soy muy falsa. Por dentro y por fuera. De palabra y obra.

Miren que cuerpo, reparen, todo postizo, todo de quita y pon.

Ojo derecho, artificial, ves..me lo quito y me lo pongo, como el mondongo…ves

-ochenta mil me costó, viene con 3 colores a elegir y pestañas de pelo de jabalí.

Nariz, de carne. El tabique artificial, de goma, ..me lo puse de plástico, lavable, y ecológico.

doscientas mil

tiradas a la basura, porque un año después me lo tuve que poner de hierro

Todas las hostias siempre iban al mismo sitio, a la nariz, es como un imán.

Ya sé, Me hace la nariz más rambo, me da mucha personalidad pero si llego a saberlo no me la toco

Continúo.

Tetas: tres. Dos reglamentarias y una por si acaso, como la rueda de repuesto del coche, por si se pincha.

- setenta mail cada una, pero estas las tengo ya superamortizadas, y eso que están mas duras que las barbis de los chinos, pero la teta sigue estando en alza, no pasa sigue de moda.

Silicona, en: labio, bigote, frente, pómulo, oreja, cuello, espalda, cadera, piernas

y culo. Me lo pongo en todo el cuerpo de una vez porque así sale mas barato, y es que las modas cambian mucho, hoy se llevan los labios hinchados y mañana puede que la joroba en la espalda. Asin que…

-El litro, de silicona, cuesta cien mil asín que echad la cuenta, porque yo ya la he perdido.

Dentadura, de quita y pon con pircins incluidos,

-setenta y cinco mil. Tengo 2, una para la carne y otra para el pescado. Es como yo, bisexual. La utilizo mucho.

Lengua, de latex, la mía me la arranco un novio salvaje que tuve. La de latex se mueve mejor y entra en todas partes. 20.000 me costó.

Implante de pelos

-porque ahora en vez del mono venimos del oso, y se lleva el vello.

tanto en hombre como en mujer,

sesenta mil por sesión.

Depende de lo barbuda que quieras ser, lo normal es de dos a cuatro sesiones,

pero si eres folclórica necesitas menos claro, ellas siempre han sido mu lobas

Lo que les estaba diciendo cuesta mucho ser falsa

Pero no hay que ser tacaña pa eso

Una es más falsa y menos autentica

cuanto menos se parece a lo que tu madre ha soñado para ti.

ENTREVISTA A KIMBERLY

ENTREVISTA A KIMBERLY

Mi personalidad no está en mi cabeza, está encima de ella. La peluca condiciona mi vida.

Quien eres hoy?

Soy Kimberly, ¿no ves mi peluca?

Quien es Kimberly? ¿Qué hay en la cabeza de Kimberly?

Mira la peluca, en ella encontrarás la respuesta. Mi personalidad no está en mi cabeza, está encima de ella. La peluca condiciona mi vida.

Seguimos hablando de la noche Kimberly.

La noche es mentirosa

Eso ya lo dijiste en el programa anterior.

Todas nos repetimos

Las kimberlys además de rubias oxigenadas también tenéis fama de pesadas

La noche está llena de pesados y pasados

Tu que eres más?

Y a ti que te importa

Eres pesada y te pasas?

Soy divina, rubia y cochina. Soy Kimberly

Cuando una o uno lleva una peluca por la noche es como si llevara una mascara

Una peluca no es una mascara, es un arma de destrucción masiva. El moño hay que tenerlo siempre, siempre..muy alto. No hay nada más cruel y patético que un moño caído. Es como la torre derrumbada. Puedes estar borracha, puedes estar infeliz, puedes estar muriéndote..pero que el moño siempre este erguido, empalmado.

Una peluca otorga a quien la lleva un halo misterioso

Eso es una cursilada querido, no te la admito. Cursiladas las precisas o me voy.

De las cosas que has visto y vivido en la noche… cual ha sido las mas misteriosa?

El hombre.

El hombre es el objeto más misterioso y el más desconcertante de los descubiertos por la ciencia

El hombre es todo un universo

Universo son algunos y otros son un pueblo, y otros ni llegan a ser barrio.

De todo el complicado universo del hombre, cual es su mayor misterio?.

No lo sé, no te olvides que soy Kimberly, soy cortita…tontita y bobita. Pero tengo buena boca.

Pero el mayor misterio en la noche siempre debe ser…. el sexo.

El misterio y el pudor deben ir juntos?

No. El pudor es la cara fisiológica del misterio. ¿Entiendes? Veo que no.

Te lo traduzco: el misterio son los gases, y el pudor son los pedos. ¿Entiendes?

Es que yo estoy hoy un poco gaseada, no sé que habré comido. Ah si! Comida basura, he comido lentejas con chorizo. Ahhh

Eres ordinaria Kimberly

Un poco,… las kimberlis somos un poco todo, pero nada al completo. Y en la noche menos aún, somos muy incompletas, ahí esta nuestro encanto.

La vida nocturna da muchos problemas?

La vida no es un problema, es un misterio.

Y como se resuelve?

La vida no es un problema para ser resuelto, es un misterio para ser vivido

Cual es el mas misterioso de tus sentimientos?

El desprecio.

Y este es mi consejo de hoy: que el desprecio sea el más misterioso de nuestros sentimientos

Con los años que llevas viviendo en la noche serán muchas las experiencias adquiridas y por tanto lo entenderás todo un poco mejor?

Según voy adquiriendo conocimiento, las cosas no se hacen más comprensibles, sino más misteriosas.

Después de toda esta conversación sobre el misterio, no me ha quedado muy claro..¿Qué es el misterio?

Una no puede hablar acerca del misterio, una debe ser cautivada por él.

Dime algo bonito por lo menos

Amo como ama el amor. No conozco otra razón para amar que amarte. ¿Qué quieres que te diga además de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo?

Qué cosas más bonitas se dicen por la noche, aunque sea mentira es hermoso.

entrevista a Vanexxxa

ENTREVISTA A VANEXXXA (CON 3 X)

"Una mentira que te haga feliz, vale más que una verdad que te amargue la vida."

EN ESTA AVENTURA DE ABRIR EL CABARET DE LAS VACAS POR LA NOCHE, VOY A CONTAR CON ALGUIEN QUE CONOCE MUY BIEN EL MUNDO DE LA NOCHE. SE LLAMA VANEXXA. HOLA VANEXXA
Hoy me llamo Vanexxa , la presa perversa; pero mañana puedo ser Kimberly, rubia oxigenada , voz aginebrada, borracha americana y algo marrana.

ESTA ES VANEXXA.

Pero pasado mañana puedo llamarme La Raimunda y tener el sexi o sea el culo más manchego que almodovar comiendo eso, con queso.

o La Juani, cara vicio/lengua chicle/bragas rotas

También puedo ser una azafata, elegante y puta como una gata.

O una enfermera particular, servicial, sumisa y carnal

O una segurata con dos tetas bien puestas apuntando al enemigo.

¿CÓMO ES LA NOCHE VANEXXA?

La noche es autentica y mentirosa, mu mentirosa

¿TODOS MIENTEN POR LA NOCHE?

Tú el primero.

Todas mentimos por la noche, quien dice la verdad se aburre y aburre, se cansa y cansa.

¿PERO MENTIR PUEDE SER DOLOROSO?

Prefiero decir una mentira que duela, a decir una verdad que mate. Además por la noche los dolores son distintos a los del día. En la noche hay dolores que dan placer. ¿Sabes de lo que hablo, no?

¿PERO LAS MENTIRAS NO DURAN?

Duran lo que duran.

Una mentira que te haga feliz, vale más que una verdad que te amargue la vida.

La mentira es a veces nuestra única esperanza para seguir viviendo

¿PERO CUANDO UNO DESCUBRE QUE LE HAN MENTIDO, SUFRE..

No te acuerdes del daño que te hicieron las mentiras, sino lo feliz que fuiste con ellas.

¿QUIEN MIENTE MEJOR?

Los hombres mienten más, pero las mujeres mentimos mejor.

¿CUÁL ES LA MENTIRA MÁS USADA?

Te Quiero.

Recuerda la frase más hermosa del cine de todos los tiempos:

En Jonny Guitar de Nicholas Ray , la soberbia Joan Crawford le dice al sensible Sterlin Hayden

Miénteme y dime que me quieres.

Miénteme tú esta noche y dime que hoy me parezco a Joan Crawford…

¿SABES A QUIEN ME RECUERDAS ESTA NOCHE?

¿A quien?

A JOAN CRAWFORD

Lo sé, canalla.

¿QUÉ ME ACONSEJAS EN ESTA MI PRIMERA NOCHE DEL CABARET DE LAS VACAS?

Que me pagues bien

ESO NO ES MUY ROMÁNTICO

¿Cómo que no? Aprende un cosa forastero: el dinero en la noche no es dinero es tesoro. Tú págame bien pirata, de lo demás me ocupo yo.

VAMOS A REGIR JUNTOS ESTE CABARET EN HORARIO GOLFO. ABRIREMOS A LAS 12

Es muy temprano querido. A las 12 yo aún no me he puesto ni las tetas.

ES LA HORA QUE TENEMOS.

Aquí hay vecinos?

SI

Ah! Qué coñazo!

ESTÚPIDAS PREGUNTAS DE ABOGADOS USA

PREGUNTAS ESTÚPIDAS Y REALES DE ABOGADOS AMERICANOS

Un abogado es como llevar siempre los calzoncillos limpios nunca se sabe que puede pasar.

Norteamérica es como un parque temático de abogados. De entre las muchas barbaridades, burradas y disparates, que se han dicho y se dicen en los juicios americanos hemos rescatado algunas de las más..Cómo diría yo? Pintorescas?

Preguntas reales en USA realizadas por abogados a testigos:

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que si una persona se muere mientras duerme, no se entera hasta la mañana siguiente de que se había muerto?"

Conteste:

No tengo palabras.

2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

20

AH

3.- "¿Estaba Vd. presente cuando el sospechoso le hizo a usted esa foto donde sale usted? ¿Estaba usted allí?"

Parece que si, no?

4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único que estaba?"

Mmmm me lo puede repetir…. los dos cosas

5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

Yo, no fui, se lo juro

6.- "Entonces Él ¿le mato a Vd.?"

No, todavía no

7.- "¿A que distancia estaban los vehículos en el momento exacto exacto de la colisión?"

Pegandito señor juez

8.- "Vd. estuvo allí hasta que usted se marchó, ¿es cierto?"

Mm mas bien si, pero cuando me fui ya no estaba allí.

9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

Mu pocas o ninguna

10.- P: "¿De modo que la fecha en que se acostó con esta mujer y la quedó embarazada fue el ocho de agosto?"

R: "Sí"

P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese mismo momento?"

R: Eso

11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"

R: "Sí"

P: "¿Cuantos fueron varones?"

R: "Ninguno"

P: "Varones ninguno pero ¿Hubo alguna mujer?"

R: como?

12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"

R: "Sí"

P: "Y esas mismas escaleras, ¿también subían?"

Creo que si, no sé

13.- " Vd. se fue de Luna de Miel, ¿no es cierto?"

R: "si"

P: "¿Y se llevó a su esposa?"

Es lo normal, no?

14.- P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"

R: "Por muerte"

P: "Y ¿ por la muerte de quien de los dos terminó?"

Que preguntas más difíciles…

15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"

R: "Era de talla media, gordito, tenia barba, bigote se llamaba Pepe"

P: "….¿Era hombre o mujer?"

Pues tetas no tenía

17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"

R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

ah

18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"

R: "verbal"

No me ha entendido bien

Verbal

19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?"

R: "Cuando empezamos a abrirlo o sea hacer la autopsia sería alrededor de las 8:30 p.m."

P: "¿estaba muerto en ese momento?"

R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque le estaba abriendo en canal”

21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"

R: "Desde mi más tierna infancia, oiga, se lo juro por dios que este si que es verdad, meo desde chico.

22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"

R: "No"

P: "¿Verificó la presión sanguínea?"

R: "No"

P: "¿Verificó si había respiración?"

R: "No"

P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"

R: "No"

P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"

R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"

R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

mugir por mugir

MUGIR POR MUGIR

con Mema Verga

Ponemos en marcha este espacio para que nuestros oyentes tengan una oreja para oír sus… “cosas con las vacas”.

OYENTA QUE SE CREE ELLA QUE ES UNA VACA

LOC: Tenemos ya una amiga que nos quiere contar algo…..

OYENTA: si

LOC: ¿Qué te pasa, qué quieres compartir con nosotros?

OYENTA: Yo parezco una mujer pero siempre me he sentido, una vaca

LOC: Ya…….En tu carné de identidad pone que eres mujer, pero

OYENTA: Me siento vaca

LOC: Y eres feliz así?

OYENTA: Mucho….

LOC: Cuando te..

(Interrumpe)

OYENTA: Bueno también sufro. Quiero decir…. que soy feliz cuando… en mi soledad siento que soy una vaca…pero cuando estoy con la gente… y me hacen creer que soy una mujer ,… sufro… lo paso mal….me quiero morir.

LOC: Ya. Amiga, desde cuando eres una vaca?

OYENTA: Desde siempre

LOC: Cuando eras niñas también?

OYENTA: Si, si..absolutamente. ………cuando era pequeña, …. era y sentía como una chotilla.

LOC. Y eras feliz?

OYENTA: Mucho,…. era una chotilla libre y feliz, estaba siempre contenta y saltando…. Como vaca ha sido….mi época más bonita. Me dejaban llevar campanillas colgadas del cuello.

LOC: Ahora no?

OYENTA: No. Ahora me siento como vaca sin cencerro.

LOC: Qué otras cosas no te dejan hacer amiga vaca?

OYENTA: Gracias Mema.

LOC: Porqué me das la gracias?

OYENTA: Por llamarme “amiga vaca”.

LOC: De nada Vaca…. Te preguntaba qué otras cosas no te dejan hacer, además de no permitirte llevar campanillas…

OYENTA:….Muchas cosas Mema, la sociedad no me deja mugir, sólo me dejan ser vaca para ordeñarme , y sólo para obtener placer sexual no para sacarme leche…que es nuestra función primordial y es como nos realizamos como vacas…Son muchas cosas Mema, la vida para mi es un suplicio. No sé si alguien me puede ayudar. Me quiero morir

LOC: Tranquilízate amiga vaca.. Vamos a ver si algunos de nuestros oyentes pueden decirte algo para que al menos te alivies. …Amiga vaca: de todas las cosas que te gustaría hacer como vaca y que no te dejan, que es lo que más desearías hacer?

OYENTA: Que me montase un toro……eso es lo que mas he deseado desde que tengo uso de razón

LOC: Que te montase un toro?

OYENTA: Si, que un toro me montase en los caballitos de la feria. Siempre lo he soñado, Estoy sola en la feria, al lado de los caballitos, mirando, y de pronto hay un gran revuelo, la gente huye y aparece un hermoso toro negro zahino . Se para delante de mi, me coge con su patas y me sube en lo caballitos.

OYENTE QUE LE GUSTA MATAR (Y NO LO HACE MAL)

LOC: Hola Juan

OYENTE: …..(RESPIRANDO)

LOC: Juan? Estás ahí?

OYENTE: …Si

LOC: Qué nos quieres contar Juan? Para que has llamado a Mugir por Mugir?

OYENTE: Es que … no sé si te acuerdas de mi…llamé hace un año…

LOC: Si

OYENTE: Te acuerdas?

LOC: Sí

OYENTE: Quien soy?

LOC: Juan

OYENTE: Ah vale.

LOC: Y que te pasa Juan?

OYENTE: Pues que hoy he conocido a una vaca

LOC: Eso está muy bien

OYENTE: Ya Mema, pero es que no se sí te acuerdas que hace un año conocí a Pintita una suiza lechona?

LOC: Y que pasó Juan, con la lechona?

OYENTE: Nada, hemos estado todo este año la mar de bien, y felices…

LOC: Ya. Pero se ha metido otra vaca en tu vida

OYENTE: Si

LOC: Y Pintita?

OYENTE: …

LOC: Y Pintita Juan?

OYENTE: La he matado.

LOC: Y te has quedado a gusto?

OYENTE: Hombre, la pena siempre estará ahí…y ese amor no se va así por así..Pero eso no es lo peor Mema…

LOC: Qué más hay Juan?

OYENTE: Es que…

LOC: Tranquilo Juan, respira, y tranquilo…En mugir por mugir somos todos amigos y cómplices…cuéntanoslo Juan

OYENTE: Pues que también he matado a la que he conocido hoy

LOC: Has matado a la vaca que has conocido hoy?

OYENTE: Si, no lo he podido remediar…me ha gustado y lo he hecho muy bien, me ha salido perfecto…

LOC: Seguro Juan? Has separado bien las agujas del costillar del solomillo?

OYENTE: Si

LOC: Has conservado entera la pieza del lomo?

OYENTE: Si

LOC: Y los morcillos de la falda de la parte del lomo, como los has cortado?

OYENTE: He cogido por la punta y sin levantar el tocino he cortado finamente,

LOC: Muy bien Juan…Gracias por tu llamada y

OYENTE: Perdona Mema, pero podría decir algo?

LOC: Adelante Juan

OYENTE: Me gustaría que tu fueras vaca Mema

LOC: Pa qué? Pa matarme?..um que vicio tenéis los homicidas! Que obsesos! Nada mas que matar y matar..