mugir x mugir LA VACA SANTA

EL CASO DE LA VACA QUE HACE MILAGROS

MEMA: Las relaciones siempre son difíciles, las vacas tienen su mundo, los hombres tienen el suyo. En mugir por mugir, escuchamos a las vacas escuchándote a ti.

Tenemos una llamada. Nuestro amigo Damián, quiere contarnos algo..Dinos Damián…Hola Damián…

DAMIAN: Buenas noche Mema, nos gusta mucho tu programa. Mi vaca y yo te escuchamos cada día.

MEMA: Gracias..a los dos. …¿Qué te pasa Damián?

DAMIAN: Quería compartir con todos los oyentes de mugir por mugir …..bueno quería contar que mi vaca es……..

MEMA: ¿Cómo es tu vaca?

DAMIAN: Muy buena, muy linda y sobretodo ….sagrada…..mi vaca es santa, tiene un algo que es…como una virgen…………………..

MEMA: Ya….algo más Damián?

DAMIAN: …….No sé…es que es es es..única Mema, es una vaca que es como un ángel, es la pureza, la bondad…tiene una mirada! Tiene alma Mema! Es que de verdad es una santa.

MEMA: ¿Es virgen tu vaca?

DAMIAN: Si…, no no,… bueno….¿Virgen te refieres a si la montado un toro?

MEMA: Si

DAMIAN: Si, ha tenido tres hijos , tres becerros. Pero se conserva muy bien, y para mi es como si fuera virgen. Y, ¿sabes una cosa Mema?

MEMA: Dime

DAMIAN: Hace milagros!..............La leche que da, al ordeñarla, sale dulce, con azúcar.

MEMA: Tu vaca da leche con azúcar?

DAMIAN: Sii. ¿Es o no es una santa, Mema?

mugir x mugir EL CASO DE LA VACA Y LA GALLINA

EL CASO DE LA VACA QUE HA ADOPTADO

COMO HIJA A UNA GALLINA

MEMA: Hola, cual es tu nombre?

PEPA: Pepa. Me llamo Pepa, me encanta tu programa.

MEMA: Muchas gracias Pepa. ¿Qué nos quieres contar?

PEPA: Quería contestar al oyente que ha dicho que su vaca es…. una santa

MEMA: Umm, si, Damián se llama. Que le quieres decir a Damián?

PEPA: Pues que sí, que hay vacas que pueden ser santas o sagradas. Al igual que la virgen maría es para los cristianos la madre de Dios, la vaca es para algunos la madre de la vida, especialmente para los hindúes…….. Y ya está sólo quería decir eso.

MEMA: Muchas gracias Pepa, espero que Damián te haya escuchado.

PEPA: Quería aprovechar para a ver si algún oyente ha tenido algún problema como el mío..

MEMA: Cual es tu problema Pepa?

PEPA: Pues que tengo una vaca, la babosa, que acaba de ..malparir y no reconoce al choto, y que no hace otra cosa que estar detrás de una gallina que tengo, que parece que la adoptado como hija, y acaba de parir un becerrillo y no le hace ni caso, no quiere que ni le mame el pobre choto, todo para la gallina. Y la gallina se ha aficionado a la leche de la vaca , que no come otra cosa, todo el día picoteándole las tetas a la vaca, que la pobre tiene las ubres llenas de heridas, que es que es una cosa que que.., y luego los huevos que da la gallina, que que nada mas que saben a leche, que en vez de una tortilla te sale un yogurt cuando los echas en las sarten, y es que no sabemos que hacer ,porque la gallina es vieja y se va a morir pronto y a la vaca le va a dar una depresión de caballo que con lo buena vaca que es, nos vamos a quedar sin ella y sin una importante fuente de ingresos en la familia, porque ya hace un año nos pasó algo parecido con la burra, que se la montaba todo los días el gato de la vecina, y claro con tantas cosas raras yo quiero saber si todo esto le va a afectar a la educación del niño.

LA DESAGRADO

LA DESAGRADO (Vs La Desagradable)

(Si les aburro hagan como que roncan, así….yo me cosco enseguida, y para nada herís mi sensibilidad, ¿eh? de verdad)

-Me llaman la Asquerosa

porque toda mi vida sólo he pretendido hacerle la vida amarga a los demás.

-Alguno de vosotros ya me conoce.

Yo hacía la carrera en Badajoz, por el rio y en Cáceres, por la estación.

Pero la edad que ya no tengo y un muerdo que me dio una perra

me han convertido en una mujer patética.

Además de asquerosa soy muy falsa. Por dentro y por fuera. De palabra y obra.

Miren que cuerpo, reparen, todo postizo, todo de quita y pon.

Ojo derecho, artificial, ves..me lo quito y me lo pongo, como el mondongo…ves

-ochenta mil me costó, viene con 3 colores a elegir y pestañas de pelo de jabalí.

Nariz, de carne. El tabique artificial, de goma, ..me lo puse de plástico, lavable, y ecológico.

doscientas mil

tiradas a la basura, porque un año después me lo tuve que poner de hierro

Todas las hostias siempre iban al mismo sitio, a la nariz, es como un imán.

Ya sé, Me hace la nariz más rambo, me da mucha personalidad pero si llego a saberlo no me la toco

Continúo.

Tetas: tres. Dos reglamentarias y una por si acaso, como la rueda de repuesto del coche, por si se pincha.

- setenta mail cada una, pero estas las tengo ya superamortizadas, y eso que están mas duras que las barbis de los chinos, pero la teta sigue estando en alza, no pasa sigue de moda.

Silicona, en: labio, bigote, frente, pómulo, oreja, cuello, espalda, cadera, piernas

y culo. Me lo pongo en todo el cuerpo de una vez porque así sale mas barato, y es que las modas cambian mucho, hoy se llevan los labios hinchados y mañana puede que la joroba en la espalda. Asin que…

-El litro, de silicona, cuesta cien mil asín que echad la cuenta, porque yo ya la he perdido.

Dentadura, de quita y pon con pircins incluidos,

-setenta y cinco mil. Tengo 2, una para la carne y otra para el pescado. Es como yo, bisexual. La utilizo mucho.

Lengua, de latex, la mía me la arranco un novio salvaje que tuve. La de latex se mueve mejor y entra en todas partes. 20.000 me costó.

Implante de pelos

-porque ahora en vez del mono venimos del oso, y se lleva el vello.

tanto en hombre como en mujer,

sesenta mil por sesión.

Depende de lo barbuda que quieras ser, lo normal es de dos a cuatro sesiones,

pero si eres folclórica necesitas menos claro, ellas siempre han sido mu lobas

Lo que les estaba diciendo cuesta mucho ser falsa

Pero no hay que ser tacaña pa eso

Una es más falsa y menos autentica

cuanto menos se parece a lo que tu madre ha soñado para ti.

ENTREVISTA A KIMBERLY

ENTREVISTA A KIMBERLY

Mi personalidad no está en mi cabeza, está encima de ella. La peluca condiciona mi vida.

Quien eres hoy?

Soy Kimberly, ¿no ves mi peluca?

Quien es Kimberly? ¿Qué hay en la cabeza de Kimberly?

Mira la peluca, en ella encontrarás la respuesta. Mi personalidad no está en mi cabeza, está encima de ella. La peluca condiciona mi vida.

Seguimos hablando de la noche Kimberly.

La noche es mentirosa

Eso ya lo dijiste en el programa anterior.

Todas nos repetimos

Las kimberlys además de rubias oxigenadas también tenéis fama de pesadas

La noche está llena de pesados y pasados

Tu que eres más?

Y a ti que te importa

Eres pesada y te pasas?

Soy divina, rubia y cochina. Soy Kimberly

Cuando una o uno lleva una peluca por la noche es como si llevara una mascara

Una peluca no es una mascara, es un arma de destrucción masiva. El moño hay que tenerlo siempre, siempre..muy alto. No hay nada más cruel y patético que un moño caído. Es como la torre derrumbada. Puedes estar borracha, puedes estar infeliz, puedes estar muriéndote..pero que el moño siempre este erguido, empalmado.

Una peluca otorga a quien la lleva un halo misterioso

Eso es una cursilada querido, no te la admito. Cursiladas las precisas o me voy.

De las cosas que has visto y vivido en la noche… cual ha sido las mas misteriosa?

El hombre.

El hombre es el objeto más misterioso y el más desconcertante de los descubiertos por la ciencia

El hombre es todo un universo

Universo son algunos y otros son un pueblo, y otros ni llegan a ser barrio.

De todo el complicado universo del hombre, cual es su mayor misterio?.

No lo sé, no te olvides que soy Kimberly, soy cortita…tontita y bobita. Pero tengo buena boca.

Pero el mayor misterio en la noche siempre debe ser…. el sexo.

El misterio y el pudor deben ir juntos?

No. El pudor es la cara fisiológica del misterio. ¿Entiendes? Veo que no.

Te lo traduzco: el misterio son los gases, y el pudor son los pedos. ¿Entiendes?

Es que yo estoy hoy un poco gaseada, no sé que habré comido. Ah si! Comida basura, he comido lentejas con chorizo. Ahhh

Eres ordinaria Kimberly

Un poco,… las kimberlis somos un poco todo, pero nada al completo. Y en la noche menos aún, somos muy incompletas, ahí esta nuestro encanto.

La vida nocturna da muchos problemas?

La vida no es un problema, es un misterio.

Y como se resuelve?

La vida no es un problema para ser resuelto, es un misterio para ser vivido

Cual es el mas misterioso de tus sentimientos?

El desprecio.

Y este es mi consejo de hoy: que el desprecio sea el más misterioso de nuestros sentimientos

Con los años que llevas viviendo en la noche serán muchas las experiencias adquiridas y por tanto lo entenderás todo un poco mejor?

Según voy adquiriendo conocimiento, las cosas no se hacen más comprensibles, sino más misteriosas.

Después de toda esta conversación sobre el misterio, no me ha quedado muy claro..¿Qué es el misterio?

Una no puede hablar acerca del misterio, una debe ser cautivada por él.

Dime algo bonito por lo menos

Amo como ama el amor. No conozco otra razón para amar que amarte. ¿Qué quieres que te diga además de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo?

Qué cosas más bonitas se dicen por la noche, aunque sea mentira es hermoso.

entrevista a Vanexxxa

ENTREVISTA A VANEXXXA (CON 3 X)

"Una mentira que te haga feliz, vale más que una verdad que te amargue la vida."

EN ESTA AVENTURA DE ABRIR EL CABARET DE LAS VACAS POR LA NOCHE, VOY A CONTAR CON ALGUIEN QUE CONOCE MUY BIEN EL MUNDO DE LA NOCHE. SE LLAMA VANEXXA. HOLA VANEXXA
Hoy me llamo Vanexxa , la presa perversa; pero mañana puedo ser Kimberly, rubia oxigenada , voz aginebrada, borracha americana y algo marrana.

ESTA ES VANEXXA.

Pero pasado mañana puedo llamarme La Raimunda y tener el sexi o sea el culo más manchego que almodovar comiendo eso, con queso.

o La Juani, cara vicio/lengua chicle/bragas rotas

También puedo ser una azafata, elegante y puta como una gata.

O una enfermera particular, servicial, sumisa y carnal

O una segurata con dos tetas bien puestas apuntando al enemigo.

¿CÓMO ES LA NOCHE VANEXXA?

La noche es autentica y mentirosa, mu mentirosa

¿TODOS MIENTEN POR LA NOCHE?

Tú el primero.

Todas mentimos por la noche, quien dice la verdad se aburre y aburre, se cansa y cansa.

¿PERO MENTIR PUEDE SER DOLOROSO?

Prefiero decir una mentira que duela, a decir una verdad que mate. Además por la noche los dolores son distintos a los del día. En la noche hay dolores que dan placer. ¿Sabes de lo que hablo, no?

¿PERO LAS MENTIRAS NO DURAN?

Duran lo que duran.

Una mentira que te haga feliz, vale más que una verdad que te amargue la vida.

La mentira es a veces nuestra única esperanza para seguir viviendo

¿PERO CUANDO UNO DESCUBRE QUE LE HAN MENTIDO, SUFRE..

No te acuerdes del daño que te hicieron las mentiras, sino lo feliz que fuiste con ellas.

¿QUIEN MIENTE MEJOR?

Los hombres mienten más, pero las mujeres mentimos mejor.

¿CUÁL ES LA MENTIRA MÁS USADA?

Te Quiero.

Recuerda la frase más hermosa del cine de todos los tiempos:

En Jonny Guitar de Nicholas Ray , la soberbia Joan Crawford le dice al sensible Sterlin Hayden

Miénteme y dime que me quieres.

Miénteme tú esta noche y dime que hoy me parezco a Joan Crawford…

¿SABES A QUIEN ME RECUERDAS ESTA NOCHE?

¿A quien?

A JOAN CRAWFORD

Lo sé, canalla.

¿QUÉ ME ACONSEJAS EN ESTA MI PRIMERA NOCHE DEL CABARET DE LAS VACAS?

Que me pagues bien

ESO NO ES MUY ROMÁNTICO

¿Cómo que no? Aprende un cosa forastero: el dinero en la noche no es dinero es tesoro. Tú págame bien pirata, de lo demás me ocupo yo.

VAMOS A REGIR JUNTOS ESTE CABARET EN HORARIO GOLFO. ABRIREMOS A LAS 12

Es muy temprano querido. A las 12 yo aún no me he puesto ni las tetas.

ES LA HORA QUE TENEMOS.

Aquí hay vecinos?

SI

Ah! Qué coñazo!

ESTÚPIDAS PREGUNTAS DE ABOGADOS USA

PREGUNTAS ESTÚPIDAS Y REALES DE ABOGADOS AMERICANOS

Un abogado es como llevar siempre los calzoncillos limpios nunca se sabe que puede pasar.

Norteamérica es como un parque temático de abogados. De entre las muchas barbaridades, burradas y disparates, que se han dicho y se dicen en los juicios americanos hemos rescatado algunas de las más..Cómo diría yo? Pintorescas?

Preguntas reales en USA realizadas por abogados a testigos:

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que si una persona se muere mientras duerme, no se entera hasta la mañana siguiente de que se había muerto?"

Conteste:

No tengo palabras.

2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

20

AH

3.- "¿Estaba Vd. presente cuando el sospechoso le hizo a usted esa foto donde sale usted? ¿Estaba usted allí?"

Parece que si, no?

4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único que estaba?"

Mmmm me lo puede repetir…. los dos cosas

5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

Yo, no fui, se lo juro

6.- "Entonces Él ¿le mato a Vd.?"

No, todavía no

7.- "¿A que distancia estaban los vehículos en el momento exacto exacto de la colisión?"

Pegandito señor juez

8.- "Vd. estuvo allí hasta que usted se marchó, ¿es cierto?"

Mm mas bien si, pero cuando me fui ya no estaba allí.

9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

Mu pocas o ninguna

10.- P: "¿De modo que la fecha en que se acostó con esta mujer y la quedó embarazada fue el ocho de agosto?"

R: "Sí"

P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese mismo momento?"

R: Eso

11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"

R: "Sí"

P: "¿Cuantos fueron varones?"

R: "Ninguno"

P: "Varones ninguno pero ¿Hubo alguna mujer?"

R: como?

12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"

R: "Sí"

P: "Y esas mismas escaleras, ¿también subían?"

Creo que si, no sé

13.- " Vd. se fue de Luna de Miel, ¿no es cierto?"

R: "si"

P: "¿Y se llevó a su esposa?"

Es lo normal, no?

14.- P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"

R: "Por muerte"

P: "Y ¿ por la muerte de quien de los dos terminó?"

Que preguntas más difíciles…

15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"

R: "Era de talla media, gordito, tenia barba, bigote se llamaba Pepe"

P: "….¿Era hombre o mujer?"

Pues tetas no tenía

17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"

R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

ah

18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"

R: "verbal"

No me ha entendido bien

Verbal

19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?"

R: "Cuando empezamos a abrirlo o sea hacer la autopsia sería alrededor de las 8:30 p.m."

P: "¿estaba muerto en ese momento?"

R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque le estaba abriendo en canal”

21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"

R: "Desde mi más tierna infancia, oiga, se lo juro por dios que este si que es verdad, meo desde chico.

22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"

R: "No"

P: "¿Verificó la presión sanguínea?"

R: "No"

P: "¿Verificó si había respiración?"

R: "No"

P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"

R: "No"

P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"

R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"

R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

mugir por mugir

MUGIR POR MUGIR

con Mema Verga

Ponemos en marcha este espacio para que nuestros oyentes tengan una oreja para oír sus… “cosas con las vacas”.

OYENTA QUE SE CREE ELLA QUE ES UNA VACA

LOC: Tenemos ya una amiga que nos quiere contar algo…..

OYENTA: si

LOC: ¿Qué te pasa, qué quieres compartir con nosotros?

OYENTA: Yo parezco una mujer pero siempre me he sentido, una vaca

LOC: Ya…….En tu carné de identidad pone que eres mujer, pero

OYENTA: Me siento vaca

LOC: Y eres feliz así?

OYENTA: Mucho….

LOC: Cuando te..

(Interrumpe)

OYENTA: Bueno también sufro. Quiero decir…. que soy feliz cuando… en mi soledad siento que soy una vaca…pero cuando estoy con la gente… y me hacen creer que soy una mujer ,… sufro… lo paso mal….me quiero morir.

LOC: Ya. Amiga, desde cuando eres una vaca?

OYENTA: Desde siempre

LOC: Cuando eras niñas también?

OYENTA: Si, si..absolutamente. ………cuando era pequeña, …. era y sentía como una chotilla.

LOC. Y eras feliz?

OYENTA: Mucho,…. era una chotilla libre y feliz, estaba siempre contenta y saltando…. Como vaca ha sido….mi época más bonita. Me dejaban llevar campanillas colgadas del cuello.

LOC: Ahora no?

OYENTA: No. Ahora me siento como vaca sin cencerro.

LOC: Qué otras cosas no te dejan hacer amiga vaca?

OYENTA: Gracias Mema.

LOC: Porqué me das la gracias?

OYENTA: Por llamarme “amiga vaca”.

LOC: De nada Vaca…. Te preguntaba qué otras cosas no te dejan hacer, además de no permitirte llevar campanillas…

OYENTA:….Muchas cosas Mema, la sociedad no me deja mugir, sólo me dejan ser vaca para ordeñarme , y sólo para obtener placer sexual no para sacarme leche…que es nuestra función primordial y es como nos realizamos como vacas…Son muchas cosas Mema, la vida para mi es un suplicio. No sé si alguien me puede ayudar. Me quiero morir

LOC: Tranquilízate amiga vaca.. Vamos a ver si algunos de nuestros oyentes pueden decirte algo para que al menos te alivies. …Amiga vaca: de todas las cosas que te gustaría hacer como vaca y que no te dejan, que es lo que más desearías hacer?

OYENTA: Que me montase un toro……eso es lo que mas he deseado desde que tengo uso de razón

LOC: Que te montase un toro?

OYENTA: Si, que un toro me montase en los caballitos de la feria. Siempre lo he soñado, Estoy sola en la feria, al lado de los caballitos, mirando, y de pronto hay un gran revuelo, la gente huye y aparece un hermoso toro negro zahino . Se para delante de mi, me coge con su patas y me sube en lo caballitos.

OYENTE QUE LE GUSTA MATAR (Y NO LO HACE MAL)

LOC: Hola Juan

OYENTE: …..(RESPIRANDO)

LOC: Juan? Estás ahí?

OYENTE: …Si

LOC: Qué nos quieres contar Juan? Para que has llamado a Mugir por Mugir?

OYENTE: Es que … no sé si te acuerdas de mi…llamé hace un año…

LOC: Si

OYENTE: Te acuerdas?

LOC: Sí

OYENTE: Quien soy?

LOC: Juan

OYENTE: Ah vale.

LOC: Y que te pasa Juan?

OYENTE: Pues que hoy he conocido a una vaca

LOC: Eso está muy bien

OYENTE: Ya Mema, pero es que no se sí te acuerdas que hace un año conocí a Pintita una suiza lechona?

LOC: Y que pasó Juan, con la lechona?

OYENTE: Nada, hemos estado todo este año la mar de bien, y felices…

LOC: Ya. Pero se ha metido otra vaca en tu vida

OYENTE: Si

LOC: Y Pintita?

OYENTE: …

LOC: Y Pintita Juan?

OYENTE: La he matado.

LOC: Y te has quedado a gusto?

OYENTE: Hombre, la pena siempre estará ahí…y ese amor no se va así por así..Pero eso no es lo peor Mema…

LOC: Qué más hay Juan?

OYENTE: Es que…

LOC: Tranquilo Juan, respira, y tranquilo…En mugir por mugir somos todos amigos y cómplices…cuéntanoslo Juan

OYENTE: Pues que también he matado a la que he conocido hoy

LOC: Has matado a la vaca que has conocido hoy?

OYENTE: Si, no lo he podido remediar…me ha gustado y lo he hecho muy bien, me ha salido perfecto…

LOC: Seguro Juan? Has separado bien las agujas del costillar del solomillo?

OYENTE: Si

LOC: Has conservado entera la pieza del lomo?

OYENTE: Si

LOC: Y los morcillos de la falda de la parte del lomo, como los has cortado?

OYENTE: He cogido por la punta y sin levantar el tocino he cortado finamente,

LOC: Muy bien Juan…Gracias por tu llamada y

OYENTE: Perdona Mema, pero podría decir algo?

LOC: Adelante Juan

OYENTE: Me gustaría que tu fueras vaca Mema

LOC: Pa qué? Pa matarme?..um que vicio tenéis los homicidas! Que obsesos! Nada mas que matar y matar..

EL DIARIO SECRETO DE VARY Y FLORY 2

CAPITULO 2

“El Diario secreto de Vary y Flory (las telefonistas de los candidatos)”

“Pinchamos los teléfonos de las dos mujeres que más saben sobre los dos candidatos a la Junta”

“Vary y Flory son amigas, son telefonistas pero cada una de ellas trabaja para un candidato diferente”

“Vary es la telefonista de Vara”. “Flory es la telefonista de Floriano”

“Ellas saben mucho, tal vez demasiado y nosotros hemos pinchado sus teléfonos”

“Si quieres saber lo que realmente hacen, piensan y dicen los candidatisimos, no te pierdas EL DIARIO DE VARY Y FLORY, LAS TELFONISTAS DE LOS CANDIDATOS”

VARI: Dígame?: …..no yo no soy su esposa. Yo soy mucho más joven. Si , gracias le paso eh.

FLORI: Oficina del Candidato FLORIANO, dígame?.....Le paso con la persona adecuada. Yo solo soy la telefonista….Pues tuve que pasar una pruebas, y luego…Oiga, es usted una maleducada. …Y encima corta..cobarde. Si yo sé quien es…

(TELEFONO)

Digamé? Ah eres tú Vary

VARI: Qué te pasa Flori? que alterada!

FLORI: Que me va a pasar, que con esto de las listas me tienen mala. Que hasta me insultan, y sé perfectamente quien es aunque cambie la voz

VARI: Quien es Flori?

FLORI: La de los bolsos, ya me entiendes..

(TELEFONO)

es esa con toda seguridad. No la habrá tocado donde ella quería y la paga conmigo.

(TELEFONO)

VARI: Que asco de listas, Estoy de las listas hasta el coño. Espera. Me llaman. Si dígame, oficina del candidato Vara? No, no está...ya, ya ¿Qué porque no esta su marido en la listas? Pues no lo sé , pero ..en la vida hay más cosas además de la política…hombre con coche oficial no…venga adiós.

FLORY: Si dígame, si la oficina del Candidato Floriano. Ah vale un momentito …le psaso. Qué pesado. Estás ahí Vari?

VARY: Si. Pues lo que te decía Flory, que qué harta de listas. No hay trabajo que menos me guste.

FLORY: A mi tampoco Vary. Esto es un trabajo extra para nosotras. Tenían que confeccionarlas ellos, que para eso cobran más

VARY: Esto no está pagado Flory.

-Si le paso

Lo que yo tengo que aguantar aquí cada día y los disgustos que me llevo para casa…Yo voy a hablar con Fuentes, yo no quiero este trabajo tan ingrato, porque los que se quedan fueran nunca se quedan contentos, y la pagan con nosotras

FLORY: Tú como las haces?

- Si Dígame? Le paso..Perdone quien me ha dicho que es? Ay lo siento Sr Acedo, pero ahora que me acuerdo no está. Anda ya! Qué dime entonces Vary, tú como haces las listas?

VARY: Pues yo me llevo los nombres a mi casa y me ayuda mi abuela con un bombo del bingo que ella tiene. Meto 20 números diferentes, uno por cada nombre que me da la ejecutiva. Mi abuela le da al bombo y saca por ejemplo el 28, dos ocho, 28, yo miro: Sánchez Polo tachado, no vá. Y así hasta que acabo.

FLORY: Que entretenido Vari. Pues yo no , yo miro en los libros de las perras, el de las cuotas. Y los que nos estén al día los elimino, pa que aprendan. Y esos ya no va en la lista, por no pagar!

VARY: Como soy los de derechas, Flory, como miráis la economía.

FLORY: Los liberales! Somos así.

(TLEFONO)

FLORY: Si dígame? Oficina del candidato Vara…le paso

VARY: Un momentito…Lo siento vuelva a llamar

FLORY: Quien? No, no señora, ese ya no se presenta…

VARY: Un momentito….Que no se puede poner, está reunido.

FLORY: Diga. Ay que te he reconocido Monago, que mono va este chico siempre.

VARY: A ver quien ha pedido una conferencia con Portugal…Nacho , Has sido tu? me vais a volver loca de verdad.

Diga? Que sigue de gira Y yo que sé donde esta durmiendo hoy el Wily Fox este,

- Un momentito

- Le paso

Sexo En Badajoz

SEXO EN BADAJOZ

Llega al Cabaret de las Vacas la serie de más éxito:

“SEXO EN BADAJOZ”

Las aventuras amorosas y sexuales de cuatro mujeres pacenses explorando el duro papel de ser en Badajoz, una mujer soltera, urbana, gastosa, caprichosa, algo tonta y sexualmente muy activa.

“Sexo en Badajoz” Ahora en la radio.

Una serie que describe las calles, lo bares, los restaurantes, las discotecas y los dormitorios de la ciudad de Badajoz.

“SEXO EN BADAJOZ”

Cuatro amigas liberales en busca de aventuras y diversión en la salvaje Badajoz.

- Mariavictoria. La lista. Es locutora, en la radio claro. A través de su espacio de cotilleo nos enteramos de todo. No es una fashionvictim, es una fashion mártir.

- Concha. La ….., la ligera. . Por los cascos. Y por supuesto, es la rubia de bote. Presume de haberse cepillado a media Extremadura , incluidos altos cargos.. Como a todas, le sobra el tiempo libre.

- Rocio. La pija. Es la chica finolis, la elegante, la más estrecha de todas. Es la que mantiene relaciones más largas, le duran más de una noche.

- Inmaculada. La monilla, más bien la fea. . Es el contrapunto de Rocio, y, sin llegar a la promiscuidad de Concha, también se tira a todo lo que se mueve.

Cuatro chicas en Badajoz que lo viven todo y lo cuentan todo sin tapujos.

“SEXO EN BADAJOZ”

próximamente aquí, en el Cabaret de las Vacas.

Muerta, digame?

CONVERSACION TELÉFONICA CON UNA MUERTA (SIN SABERLO)

· LOCUTOR: Como dijimos al principio del programa vamos a recibir algunas llamadas de oyentes que quieran saber como va a ser su futuro. Nuestro Megamago , amablemente va a intentar averiguar aquello que a ustedes les preocupa. A ver a quien tenemos al otro lado del teléfono. Si, hola…Doña Margarita

• OYENTA: ¿Ya?, yo quería saber exactamente ..
• LOCUTOR: Si, pero primero, vamos a saludarnos. ¿Qué tal está y desde donde llama?
• OYENTA: Que le digo primero ¿de donde estoy o ..que era lo otro?
• LOCUTOR: No se preocupe, está usted bien por lo que vemos
• OYENTA: No bien no estoy, si no, no llamaba, ¿me entiende usted?
• LOCUTOR: Ya, pero es simplemente un saludo reglamentario, una cortesía, algo diplomático, una forma de empezar la conversación.
• OYENTA: Si, pero yo no llamaba para eso, yo quiero saber ¿Cuándo me voy a morir?
• LOCUTOR: Bueno, pues directamente sin saludos ni nada, Doña Margarita quiere saber cuando se va a morir. Pero por lo menos díganos antes desde donde llama..
• OYENTA: Yo?
• LOCUTOR: Si, usted.
• OYENTA: Yo, desde casa de un familiar mire usted, no voy a decir el nombre …paque…esque verá usted , mi padre no se llevaba muy bien , por asuntos de lindes y por ahí..y entonces ..bueno que no quiero contarlo, que a quien le importa las cosas nuestras, son cosas de los pueblos y ya está.
• LOCUTOR: Bueno, pero solamente queremos saber desde que pueblo llama
• OYENTA: Ah! Pues lo hubieras dicho antes, de Torrejoncillo, de donde va a ser
• LOCUTOR: Bueno, sin más vamos a ver si nuestro Megamago le adivina esto que usted quiere saber. ¿Cuándo se va a morir?. Cuando quiera puede empezar a hacer las preguntas oportunas.
• OYENTA:¿Cuándo me voy a morir?
• LOCUTOR: No, doña Margarita, Las preguntas ahora se las hace a usted ahora el Megamago. Este muy atenta a las preguntas, concéntrese mucho en las respuestas y dígalas alto y claro. Esto es fundamental para que la respuesta final sea la acertada. O sea solamente conteste y brevemente lo que el Megamago le pregunte, que en este caso serán fechas concretas de su vida, usted conteste la fecha y al final si todo lo hace correctamente, el Megamago el dirá que día va usted a morir. Lo ha entendido todo doña Margarita?.
• OYENTA: Pues no mire usted. Que sí que era una broma bobo. Cuando quiera tengo todo preparado, con todos los papeles y mi sobrina aquí para ayudarme. Estoy preparada.
• LOCUTOR: Muy bien. Pues comenzamos. Recordamos a nuestros oyentes antes que nuestro Megamago va a utilizar el método Numerancia Sumánica. Que consiste en hacer operaciones matemáticas con las cifras que nuestra invitada va a dar y que corresponden a fechas importantes, cruciales en la vida de nuestra invitada. Empezamos cuando quiera.

· OYENTA: Un momento que es que creo que están llamando a la puerta y estoy sola que mi sobrina ha ido cambiarse el tampax. Vengo enseguida.

· OYENTA: Ya.

· LOCUTOR: Seguro?

· OYENTA: Si señor, atento Mari que vamos a empezar. Es mi sobrina sabe usted, ella me va a echar una mano, es muy lista, trabaja en la Junta sabe usted, pero la pobre no tiene novio, fíjese con lo bien colocá que está, pero es que mu bruta. Como yo le digo, Mari…

· LOCUTOR: Vamos allá , cuando quiera señor Megamago. Día, mes y hora en que nació su abuela

· OYENTA: 5 MAYO 1901

· LOCUTOR: Día y mes que le salió la primera muela

· OYENTA: A mi abuela?

· LOCUTOR: No! A usted!

· OYENTA: Umm el 23 Abril, el día de San Finito y Santa Cántara

· LOCUTOR: Cuantos años tenía su madre el día que hizo la primera comunión su hermano menor

· OYENTA: 15 añitos tenía, más guapo que iba, se manchó el traje con chocolate y mi madre le dio una paliza! Madre mía entodabia le duele.

· LOCUTOR: Hora, día, mes y año que a usted le vino su primera regla

· OYENTA: A las 5 de la tarde del día 20 del mes de Agosto (que calor pasé) de 1968 (me acuerdo perfectamente porque era el día de San Pimienton)

· LOCUTOR: Y por último; Exactamente cuantos kilos y gramos pesaba su padre el día que juró bandera

· OYENTA: A vé que piense….si, sí , si lo sé. Pues miré mi padre que en gracia esté , pesaba 78 kilos y 340 gramos. Era poca cosa pero muy trabajador, mucho.

· LOCUTOR: Bueno pues ya está, ahora está haciendo sus números y sus cuentas el señor Megamagoy pronto tendremos la respuesta. Le ha sido difícil contestar Doña Margarita?

· OYENTA: No, porque como ya me habían dicho ustedes hace una semana las cosas que me iba a preguntar, pies la tenía a mano.

· LOCUTOR: Y porqué tiene ese interés en saber cuando se va a morir?

· OYENTA: Pues miré usted desde bien chica he querido saberlo, es una cosa que tenía dentro y eso..sabe usted. Y es que hace unos años me paso una cosa mu rara..y yo pa mí…en fin, no sé.

· LOCUTOR: Bueno creo que ya…tenemos los datos. Permítame antes,…. es que los datos son algo raros, ¿Ha contestado correctamente a todas mis preguntas?, es muy importante.

· OYENTA: Pues claro que si, se lo juro por mis hijos que le he dicho la verdad…bien sabe dios que yo no miento, que me quede aquí muerta…

· LOCUTOR: No, sí muerta está,

· OYENTA: Como dice?

· LOCUTOR: Pues según LAS operaciones de Numerancia Sumánica, fruto del resultado de las cifras que la señora me ha dado, la fecha que me sale de la muerte de esta oyente es: 7 – 11 – 1999. Es decir el día 7 de Noviembre de 1999 está señora murió, o es cuando tenía que haber muerto.

· OYENTA: Ahhh, lo sabía, lo sabía, lo sabia…Yo ya tenía que estar muerta, como lo sabía virgen santa de las angustias! Si que yo no estoy buena, yo llevo unos años con una cosa aquí que yo sabía que no era buena, y claro que no era buena ..si es que yo estoy muerta, ay!!!

· LOCUTOR: No existe la posibilidad de que haya algún tipo de equivocación señor Megamago?

· MEGAMAGO: Si ella me ha dado las cifras exactas, no hay posibilidad de equivocación.

· OYENTA: Que yo no miento! Pues claro que son exactas, no no no si no insista yo estoy muerta y bien muerta. Si yo ya lo sentía. Esto que yo tenía aquí no era bueno…Oy por dios, si no tengo ni el nicho blanqueao, ni hemos cogio las aceitunas ni ná….Muchas gracias, les tengo que dejar, ¿Cuánto es?

· LOCUTOR: Nada , esto es gratis señora. Y le acompaño en el sentimiento.

· OYENTA: Gracias esto nos llega a todos, a unos antes , a otros después y a otras con retraso. Bueno me voy corriendo a preparar el entierro, ahora a ver que día puede venir el curta a enterrarme…ui!!!adios, adios,,

VARY Y FLORY, LAS TELEFONISTAS DE LOS CANDIDATOS

¡¡¡DOCUMENTO SONORO EXPLOSIVO!!!

“El Diario secreto de Vary y Flory,

las telefonistas de los candidatos”

“Pinchamos los teléfonos de las dos mujeres que más saben sobre los dos candidatos a la Junta”

“Vary y Flory son amigas, son telefonistas pero cada una de ellas trabaja para un candidato diferente”

“Vary es la telefonista de Vara”. “Flory es la telefonista de Floriano”

“Ellas saben mucho, tal vez demasiado y nosotros hemos pinchado sus teléfonos”

“Si quieres saber lo que realmente hacen, piensan y dicen los candidatisimos, no te pierdas EL DIARIO DE VARY Y FLORY, LAS TELFONISTAS DE LOS CANDIDATOS”

- Oficina del Candidato Floriano, ¿dígame?:

…..no, no se puede poner está reunido. ¿Qué tema quería tratar con él? Un momentito..

-Oficina del Candidato Vara, dígame?… no, él esta de mitíng. Eso no se lo puedo decir..lo siento.

Ellas, Vary y Flory, son amigas y se lo cuentan todo, to-do y nosotros hemos pinchado sus teléfonos…oigan oigan un avance..

-VARY: Te puedes creer Flory que lleva sin dormir en casa, en su propia casa, por lo menos un mes….¿como tendrá esa familia de abandonada? De verdad de verdad que si yo hablara …

-FLORY: Que me vas a decir Vary? Si es que esto no es vida. Yo no sé como pueden mantener una familia.

-VARY: Oye Flory, que guapo ha salido tu jefe en las vallas, que lo he visto

-FLORY: Callaaa! Que no es él…

-VARY: Que me dices….

(SONIDO LLAMADA)

-FLORY: Espera que me llama… Sí dígame….le pongo…¿cómo? Si si no se preocupe…Buenos días

-VARY: Cuéntame Flory…me tienes en ascuas…

-FLORY: Pero Vary de esto ni una palabra…por dios! que vamos se enteran y me matan..

-VARY: Hija Flory, ya sabes como soy yo para estas cosas, como una tumba. Luego te cuento con quien se reunió el mió ayer, te vas a quedar muerta…

-FLORY: Con quien? no me asustes Vary..

-VARY: Luego que ahora me llaman.. pero has oído lo del concejal ese de Badajoz que ha dimitido?

-FLORY: No?

-VARY: Luego seguimos que me llaman. Oficina del Candidato Vara dígame…(Luego me cuentas lo de la foto de las vallas)

-FLORY. Si si… Si dígame,

-VARY: Un momentito por favor…

-FLORY: En este momento está ocupado…no sé

-VARY: ¿Digame? Un momentito por favor..

Y esto es solo un aperitivo de “El Diario secreto de Vary y Flory, las telefonistas de los candidatos”

“Todo lo que no dicen en los mítines nos lo cuentan sus telefonistas”

“Vary y Flory, dos eficaces telefonistas al servicio de Vara y Floriano”

“Solo lo podrás escuchar aquí, en el Cabaret de las Vacas”

“Ellas no saben que hemos pinchado sus teléfonos, y por ellas pasa todo”

“El documento sonoro más deseado, lo tenemos nosotros: EL DIARIO SECRETO DE DOS TELEFONISTAS, PERO NO DOS TELEFONISTAS CUALQUIERA”

“NO, ELLAS SON LAS TELEFONISTAS DE LOS DOS CANDIDATOS MÁS IMPORTANTES A LA JUNTA”

“Una se llama VARY y es la telefonista de Vara”

“La otra se llama FLORY y es la telefonista de Floriano”

“Y las dos son amigas, muy amigas, y se lo cuentan todo, todo”

“Y nosotros hemos pinchado sus teléfonos”….

DOCUMENTO SONORO EXPLOSIVO

“Escúchalo sólo aquí en el Cabaret de las Vacas, a partir de la próxima semana”

“El Diario secreto de Vary y Flory, las telefonistas de los candidatos”