ESTÚPIDAS PREGUNTAS DE ABOGADOS USA

PREGUNTAS ESTÚPIDAS Y REALES DE ABOGADOS AMERICANOS

Un abogado es como llevar siempre los calzoncillos limpios nunca se sabe que puede pasar.

Norteamérica es como un parque temático de abogados. De entre las muchas barbaridades, burradas y disparates, que se han dicho y se dicen en los juicios americanos hemos rescatado algunas de las más..Cómo diría yo? Pintorescas?

Preguntas reales en USA realizadas por abogados a testigos:

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que si una persona se muere mientras duerme, no se entera hasta la mañana siguiente de que se había muerto?"

Conteste:

No tengo palabras.

2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

20

AH

3.- "¿Estaba Vd. presente cuando el sospechoso le hizo a usted esa foto donde sale usted? ¿Estaba usted allí?"

Parece que si, no?

4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único que estaba?"

Mmmm me lo puede repetir…. los dos cosas

5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

Yo, no fui, se lo juro

6.- "Entonces Él ¿le mato a Vd.?"

No, todavía no

7.- "¿A que distancia estaban los vehículos en el momento exacto exacto de la colisión?"

Pegandito señor juez

8.- "Vd. estuvo allí hasta que usted se marchó, ¿es cierto?"

Mm mas bien si, pero cuando me fui ya no estaba allí.

9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

Mu pocas o ninguna

10.- P: "¿De modo que la fecha en que se acostó con esta mujer y la quedó embarazada fue el ocho de agosto?"

R: "Sí"

P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese mismo momento?"

R: Eso

11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"

R: "Sí"

P: "¿Cuantos fueron varones?"

R: "Ninguno"

P: "Varones ninguno pero ¿Hubo alguna mujer?"

R: como?

12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"

R: "Sí"

P: "Y esas mismas escaleras, ¿también subían?"

Creo que si, no sé

13.- " Vd. se fue de Luna de Miel, ¿no es cierto?"

R: "si"

P: "¿Y se llevó a su esposa?"

Es lo normal, no?

14.- P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"

R: "Por muerte"

P: "Y ¿ por la muerte de quien de los dos terminó?"

Que preguntas más difíciles…

15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"

R: "Era de talla media, gordito, tenia barba, bigote se llamaba Pepe"

P: "….¿Era hombre o mujer?"

Pues tetas no tenía

17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"

R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

ah

18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"

R: "verbal"

No me ha entendido bien

Verbal

19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?"

R: "Cuando empezamos a abrirlo o sea hacer la autopsia sería alrededor de las 8:30 p.m."

P: "¿estaba muerto en ese momento?"

R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque le estaba abriendo en canal”

21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"

R: "Desde mi más tierna infancia, oiga, se lo juro por dios que este si que es verdad, meo desde chico.

22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"

R: "No"

P: "¿Verificó la presión sanguínea?"

R: "No"

P: "¿Verificó si había respiración?"

R: "No"

P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"

R: "No"

P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"

R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"

R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

mugir por mugir

MUGIR POR MUGIR

con Mema Verga

Ponemos en marcha este espacio para que nuestros oyentes tengan una oreja para oír sus… “cosas con las vacas”.

OYENTA QUE SE CREE ELLA QUE ES UNA VACA

LOC: Tenemos ya una amiga que nos quiere contar algo…..

OYENTA: si

LOC: ¿Qué te pasa, qué quieres compartir con nosotros?

OYENTA: Yo parezco una mujer pero siempre me he sentido, una vaca

LOC: Ya…….En tu carné de identidad pone que eres mujer, pero

OYENTA: Me siento vaca

LOC: Y eres feliz así?

OYENTA: Mucho….

LOC: Cuando te..

(Interrumpe)

OYENTA: Bueno también sufro. Quiero decir…. que soy feliz cuando… en mi soledad siento que soy una vaca…pero cuando estoy con la gente… y me hacen creer que soy una mujer ,… sufro… lo paso mal….me quiero morir.

LOC: Ya. Amiga, desde cuando eres una vaca?

OYENTA: Desde siempre

LOC: Cuando eras niñas también?

OYENTA: Si, si..absolutamente. ………cuando era pequeña, …. era y sentía como una chotilla.

LOC. Y eras feliz?

OYENTA: Mucho,…. era una chotilla libre y feliz, estaba siempre contenta y saltando…. Como vaca ha sido….mi época más bonita. Me dejaban llevar campanillas colgadas del cuello.

LOC: Ahora no?

OYENTA: No. Ahora me siento como vaca sin cencerro.

LOC: Qué otras cosas no te dejan hacer amiga vaca?

OYENTA: Gracias Mema.

LOC: Porqué me das la gracias?

OYENTA: Por llamarme “amiga vaca”.

LOC: De nada Vaca…. Te preguntaba qué otras cosas no te dejan hacer, además de no permitirte llevar campanillas…

OYENTA:….Muchas cosas Mema, la sociedad no me deja mugir, sólo me dejan ser vaca para ordeñarme , y sólo para obtener placer sexual no para sacarme leche…que es nuestra función primordial y es como nos realizamos como vacas…Son muchas cosas Mema, la vida para mi es un suplicio. No sé si alguien me puede ayudar. Me quiero morir

LOC: Tranquilízate amiga vaca.. Vamos a ver si algunos de nuestros oyentes pueden decirte algo para que al menos te alivies. …Amiga vaca: de todas las cosas que te gustaría hacer como vaca y que no te dejan, que es lo que más desearías hacer?

OYENTA: Que me montase un toro……eso es lo que mas he deseado desde que tengo uso de razón

LOC: Que te montase un toro?

OYENTA: Si, que un toro me montase en los caballitos de la feria. Siempre lo he soñado, Estoy sola en la feria, al lado de los caballitos, mirando, y de pronto hay un gran revuelo, la gente huye y aparece un hermoso toro negro zahino . Se para delante de mi, me coge con su patas y me sube en lo caballitos.

OYENTE QUE LE GUSTA MATAR (Y NO LO HACE MAL)

LOC: Hola Juan

OYENTE: …..(RESPIRANDO)

LOC: Juan? Estás ahí?

OYENTE: …Si

LOC: Qué nos quieres contar Juan? Para que has llamado a Mugir por Mugir?

OYENTE: Es que … no sé si te acuerdas de mi…llamé hace un año…

LOC: Si

OYENTE: Te acuerdas?

LOC: Sí

OYENTE: Quien soy?

LOC: Juan

OYENTE: Ah vale.

LOC: Y que te pasa Juan?

OYENTE: Pues que hoy he conocido a una vaca

LOC: Eso está muy bien

OYENTE: Ya Mema, pero es que no se sí te acuerdas que hace un año conocí a Pintita una suiza lechona?

LOC: Y que pasó Juan, con la lechona?

OYENTE: Nada, hemos estado todo este año la mar de bien, y felices…

LOC: Ya. Pero se ha metido otra vaca en tu vida

OYENTE: Si

LOC: Y Pintita?

OYENTE: …

LOC: Y Pintita Juan?

OYENTE: La he matado.

LOC: Y te has quedado a gusto?

OYENTE: Hombre, la pena siempre estará ahí…y ese amor no se va así por así..Pero eso no es lo peor Mema…

LOC: Qué más hay Juan?

OYENTE: Es que…

LOC: Tranquilo Juan, respira, y tranquilo…En mugir por mugir somos todos amigos y cómplices…cuéntanoslo Juan

OYENTE: Pues que también he matado a la que he conocido hoy

LOC: Has matado a la vaca que has conocido hoy?

OYENTE: Si, no lo he podido remediar…me ha gustado y lo he hecho muy bien, me ha salido perfecto…

LOC: Seguro Juan? Has separado bien las agujas del costillar del solomillo?

OYENTE: Si

LOC: Has conservado entera la pieza del lomo?

OYENTE: Si

LOC: Y los morcillos de la falda de la parte del lomo, como los has cortado?

OYENTE: He cogido por la punta y sin levantar el tocino he cortado finamente,

LOC: Muy bien Juan…Gracias por tu llamada y

OYENTE: Perdona Mema, pero podría decir algo?

LOC: Adelante Juan

OYENTE: Me gustaría que tu fueras vaca Mema

LOC: Pa qué? Pa matarme?..um que vicio tenéis los homicidas! Que obsesos! Nada mas que matar y matar..

EL DIARIO SECRETO DE VARY Y FLORY 2

CAPITULO 2

“El Diario secreto de Vary y Flory (las telefonistas de los candidatos)”

“Pinchamos los teléfonos de las dos mujeres que más saben sobre los dos candidatos a la Junta”

“Vary y Flory son amigas, son telefonistas pero cada una de ellas trabaja para un candidato diferente”

“Vary es la telefonista de Vara”. “Flory es la telefonista de Floriano”

“Ellas saben mucho, tal vez demasiado y nosotros hemos pinchado sus teléfonos”

“Si quieres saber lo que realmente hacen, piensan y dicen los candidatisimos, no te pierdas EL DIARIO DE VARY Y FLORY, LAS TELFONISTAS DE LOS CANDIDATOS”

VARI: Dígame?: …..no yo no soy su esposa. Yo soy mucho más joven. Si , gracias le paso eh.

FLORI: Oficina del Candidato FLORIANO, dígame?.....Le paso con la persona adecuada. Yo solo soy la telefonista….Pues tuve que pasar una pruebas, y luego…Oiga, es usted una maleducada. …Y encima corta..cobarde. Si yo sé quien es…

(TELEFONO)

Digamé? Ah eres tú Vary

VARI: Qué te pasa Flori? que alterada!

FLORI: Que me va a pasar, que con esto de las listas me tienen mala. Que hasta me insultan, y sé perfectamente quien es aunque cambie la voz

VARI: Quien es Flori?

FLORI: La de los bolsos, ya me entiendes..

(TELEFONO)

es esa con toda seguridad. No la habrá tocado donde ella quería y la paga conmigo.

(TELEFONO)

VARI: Que asco de listas, Estoy de las listas hasta el coño. Espera. Me llaman. Si dígame, oficina del candidato Vara? No, no está...ya, ya ¿Qué porque no esta su marido en la listas? Pues no lo sé , pero ..en la vida hay más cosas además de la política…hombre con coche oficial no…venga adiós.

FLORY: Si dígame, si la oficina del Candidato Floriano. Ah vale un momentito …le psaso. Qué pesado. Estás ahí Vari?

VARY: Si. Pues lo que te decía Flory, que qué harta de listas. No hay trabajo que menos me guste.

FLORY: A mi tampoco Vary. Esto es un trabajo extra para nosotras. Tenían que confeccionarlas ellos, que para eso cobran más

VARY: Esto no está pagado Flory.

-Si le paso

Lo que yo tengo que aguantar aquí cada día y los disgustos que me llevo para casa…Yo voy a hablar con Fuentes, yo no quiero este trabajo tan ingrato, porque los que se quedan fueran nunca se quedan contentos, y la pagan con nosotras

FLORY: Tú como las haces?

- Si Dígame? Le paso..Perdone quien me ha dicho que es? Ay lo siento Sr Acedo, pero ahora que me acuerdo no está. Anda ya! Qué dime entonces Vary, tú como haces las listas?

VARY: Pues yo me llevo los nombres a mi casa y me ayuda mi abuela con un bombo del bingo que ella tiene. Meto 20 números diferentes, uno por cada nombre que me da la ejecutiva. Mi abuela le da al bombo y saca por ejemplo el 28, dos ocho, 28, yo miro: Sánchez Polo tachado, no vá. Y así hasta que acabo.

FLORY: Que entretenido Vari. Pues yo no , yo miro en los libros de las perras, el de las cuotas. Y los que nos estén al día los elimino, pa que aprendan. Y esos ya no va en la lista, por no pagar!

VARY: Como soy los de derechas, Flory, como miráis la economía.

FLORY: Los liberales! Somos así.

(TLEFONO)

FLORY: Si dígame? Oficina del candidato Vara…le paso

VARY: Un momentito…Lo siento vuelva a llamar

FLORY: Quien? No, no señora, ese ya no se presenta…

VARY: Un momentito….Que no se puede poner, está reunido.

FLORY: Diga. Ay que te he reconocido Monago, que mono va este chico siempre.

VARY: A ver quien ha pedido una conferencia con Portugal…Nacho , Has sido tu? me vais a volver loca de verdad.

Diga? Que sigue de gira Y yo que sé donde esta durmiendo hoy el Wily Fox este,

- Un momentito

- Le paso

Sexo En Badajoz

SEXO EN BADAJOZ

Llega al Cabaret de las Vacas la serie de más éxito:

“SEXO EN BADAJOZ”

Las aventuras amorosas y sexuales de cuatro mujeres pacenses explorando el duro papel de ser en Badajoz, una mujer soltera, urbana, gastosa, caprichosa, algo tonta y sexualmente muy activa.

“Sexo en Badajoz” Ahora en la radio.

Una serie que describe las calles, lo bares, los restaurantes, las discotecas y los dormitorios de la ciudad de Badajoz.

“SEXO EN BADAJOZ”

Cuatro amigas liberales en busca de aventuras y diversión en la salvaje Badajoz.

- Mariavictoria. La lista. Es locutora, en la radio claro. A través de su espacio de cotilleo nos enteramos de todo. No es una fashionvictim, es una fashion mártir.

- Concha. La ….., la ligera. . Por los cascos. Y por supuesto, es la rubia de bote. Presume de haberse cepillado a media Extremadura , incluidos altos cargos.. Como a todas, le sobra el tiempo libre.

- Rocio. La pija. Es la chica finolis, la elegante, la más estrecha de todas. Es la que mantiene relaciones más largas, le duran más de una noche.

- Inmaculada. La monilla, más bien la fea. . Es el contrapunto de Rocio, y, sin llegar a la promiscuidad de Concha, también se tira a todo lo que se mueve.

Cuatro chicas en Badajoz que lo viven todo y lo cuentan todo sin tapujos.

“SEXO EN BADAJOZ”

próximamente aquí, en el Cabaret de las Vacas.

Muerta, digame?

CONVERSACION TELÉFONICA CON UNA MUERTA (SIN SABERLO)

· LOCUTOR: Como dijimos al principio del programa vamos a recibir algunas llamadas de oyentes que quieran saber como va a ser su futuro. Nuestro Megamago , amablemente va a intentar averiguar aquello que a ustedes les preocupa. A ver a quien tenemos al otro lado del teléfono. Si, hola…Doña Margarita

• OYENTA: ¿Ya?, yo quería saber exactamente ..
• LOCUTOR: Si, pero primero, vamos a saludarnos. ¿Qué tal está y desde donde llama?
• OYENTA: Que le digo primero ¿de donde estoy o ..que era lo otro?
• LOCUTOR: No se preocupe, está usted bien por lo que vemos
• OYENTA: No bien no estoy, si no, no llamaba, ¿me entiende usted?
• LOCUTOR: Ya, pero es simplemente un saludo reglamentario, una cortesía, algo diplomático, una forma de empezar la conversación.
• OYENTA: Si, pero yo no llamaba para eso, yo quiero saber ¿Cuándo me voy a morir?
• LOCUTOR: Bueno, pues directamente sin saludos ni nada, Doña Margarita quiere saber cuando se va a morir. Pero por lo menos díganos antes desde donde llama..
• OYENTA: Yo?
• LOCUTOR: Si, usted.
• OYENTA: Yo, desde casa de un familiar mire usted, no voy a decir el nombre …paque…esque verá usted , mi padre no se llevaba muy bien , por asuntos de lindes y por ahí..y entonces ..bueno que no quiero contarlo, que a quien le importa las cosas nuestras, son cosas de los pueblos y ya está.
• LOCUTOR: Bueno, pero solamente queremos saber desde que pueblo llama
• OYENTA: Ah! Pues lo hubieras dicho antes, de Torrejoncillo, de donde va a ser
• LOCUTOR: Bueno, sin más vamos a ver si nuestro Megamago le adivina esto que usted quiere saber. ¿Cuándo se va a morir?. Cuando quiera puede empezar a hacer las preguntas oportunas.
• OYENTA:¿Cuándo me voy a morir?
• LOCUTOR: No, doña Margarita, Las preguntas ahora se las hace a usted ahora el Megamago. Este muy atenta a las preguntas, concéntrese mucho en las respuestas y dígalas alto y claro. Esto es fundamental para que la respuesta final sea la acertada. O sea solamente conteste y brevemente lo que el Megamago le pregunte, que en este caso serán fechas concretas de su vida, usted conteste la fecha y al final si todo lo hace correctamente, el Megamago el dirá que día va usted a morir. Lo ha entendido todo doña Margarita?.
• OYENTA: Pues no mire usted. Que sí que era una broma bobo. Cuando quiera tengo todo preparado, con todos los papeles y mi sobrina aquí para ayudarme. Estoy preparada.
• LOCUTOR: Muy bien. Pues comenzamos. Recordamos a nuestros oyentes antes que nuestro Megamago va a utilizar el método Numerancia Sumánica. Que consiste en hacer operaciones matemáticas con las cifras que nuestra invitada va a dar y que corresponden a fechas importantes, cruciales en la vida de nuestra invitada. Empezamos cuando quiera.

· OYENTA: Un momento que es que creo que están llamando a la puerta y estoy sola que mi sobrina ha ido cambiarse el tampax. Vengo enseguida.

· OYENTA: Ya.

· LOCUTOR: Seguro?

· OYENTA: Si señor, atento Mari que vamos a empezar. Es mi sobrina sabe usted, ella me va a echar una mano, es muy lista, trabaja en la Junta sabe usted, pero la pobre no tiene novio, fíjese con lo bien colocá que está, pero es que mu bruta. Como yo le digo, Mari…

· LOCUTOR: Vamos allá , cuando quiera señor Megamago. Día, mes y hora en que nació su abuela

· OYENTA: 5 MAYO 1901

· LOCUTOR: Día y mes que le salió la primera muela

· OYENTA: A mi abuela?

· LOCUTOR: No! A usted!

· OYENTA: Umm el 23 Abril, el día de San Finito y Santa Cántara

· LOCUTOR: Cuantos años tenía su madre el día que hizo la primera comunión su hermano menor

· OYENTA: 15 añitos tenía, más guapo que iba, se manchó el traje con chocolate y mi madre le dio una paliza! Madre mía entodabia le duele.

· LOCUTOR: Hora, día, mes y año que a usted le vino su primera regla

· OYENTA: A las 5 de la tarde del día 20 del mes de Agosto (que calor pasé) de 1968 (me acuerdo perfectamente porque era el día de San Pimienton)

· LOCUTOR: Y por último; Exactamente cuantos kilos y gramos pesaba su padre el día que juró bandera

· OYENTA: A vé que piense….si, sí , si lo sé. Pues miré mi padre que en gracia esté , pesaba 78 kilos y 340 gramos. Era poca cosa pero muy trabajador, mucho.

· LOCUTOR: Bueno pues ya está, ahora está haciendo sus números y sus cuentas el señor Megamagoy pronto tendremos la respuesta. Le ha sido difícil contestar Doña Margarita?

· OYENTA: No, porque como ya me habían dicho ustedes hace una semana las cosas que me iba a preguntar, pies la tenía a mano.

· LOCUTOR: Y porqué tiene ese interés en saber cuando se va a morir?

· OYENTA: Pues miré usted desde bien chica he querido saberlo, es una cosa que tenía dentro y eso..sabe usted. Y es que hace unos años me paso una cosa mu rara..y yo pa mí…en fin, no sé.

· LOCUTOR: Bueno creo que ya…tenemos los datos. Permítame antes,…. es que los datos son algo raros, ¿Ha contestado correctamente a todas mis preguntas?, es muy importante.

· OYENTA: Pues claro que si, se lo juro por mis hijos que le he dicho la verdad…bien sabe dios que yo no miento, que me quede aquí muerta…

· LOCUTOR: No, sí muerta está,

· OYENTA: Como dice?

· LOCUTOR: Pues según LAS operaciones de Numerancia Sumánica, fruto del resultado de las cifras que la señora me ha dado, la fecha que me sale de la muerte de esta oyente es: 7 – 11 – 1999. Es decir el día 7 de Noviembre de 1999 está señora murió, o es cuando tenía que haber muerto.

· OYENTA: Ahhh, lo sabía, lo sabía, lo sabia…Yo ya tenía que estar muerta, como lo sabía virgen santa de las angustias! Si que yo no estoy buena, yo llevo unos años con una cosa aquí que yo sabía que no era buena, y claro que no era buena ..si es que yo estoy muerta, ay!!!

· LOCUTOR: No existe la posibilidad de que haya algún tipo de equivocación señor Megamago?

· MEGAMAGO: Si ella me ha dado las cifras exactas, no hay posibilidad de equivocación.

· OYENTA: Que yo no miento! Pues claro que son exactas, no no no si no insista yo estoy muerta y bien muerta. Si yo ya lo sentía. Esto que yo tenía aquí no era bueno…Oy por dios, si no tengo ni el nicho blanqueao, ni hemos cogio las aceitunas ni ná….Muchas gracias, les tengo que dejar, ¿Cuánto es?

· LOCUTOR: Nada , esto es gratis señora. Y le acompaño en el sentimiento.

· OYENTA: Gracias esto nos llega a todos, a unos antes , a otros después y a otras con retraso. Bueno me voy corriendo a preparar el entierro, ahora a ver que día puede venir el curta a enterrarme…ui!!!adios, adios,,

VARY Y FLORY, LAS TELEFONISTAS DE LOS CANDIDATOS

¡¡¡DOCUMENTO SONORO EXPLOSIVO!!!

“El Diario secreto de Vary y Flory,

las telefonistas de los candidatos”

“Pinchamos los teléfonos de las dos mujeres que más saben sobre los dos candidatos a la Junta”

“Vary y Flory son amigas, son telefonistas pero cada una de ellas trabaja para un candidato diferente”

“Vary es la telefonista de Vara”. “Flory es la telefonista de Floriano”

“Ellas saben mucho, tal vez demasiado y nosotros hemos pinchado sus teléfonos”

“Si quieres saber lo que realmente hacen, piensan y dicen los candidatisimos, no te pierdas EL DIARIO DE VARY Y FLORY, LAS TELFONISTAS DE LOS CANDIDATOS”

- Oficina del Candidato Floriano, ¿dígame?:

…..no, no se puede poner está reunido. ¿Qué tema quería tratar con él? Un momentito..

-Oficina del Candidato Vara, dígame?… no, él esta de mitíng. Eso no se lo puedo decir..lo siento.

Ellas, Vary y Flory, son amigas y se lo cuentan todo, to-do y nosotros hemos pinchado sus teléfonos…oigan oigan un avance..

-VARY: Te puedes creer Flory que lleva sin dormir en casa, en su propia casa, por lo menos un mes….¿como tendrá esa familia de abandonada? De verdad de verdad que si yo hablara …

-FLORY: Que me vas a decir Vary? Si es que esto no es vida. Yo no sé como pueden mantener una familia.

-VARY: Oye Flory, que guapo ha salido tu jefe en las vallas, que lo he visto

-FLORY: Callaaa! Que no es él…

-VARY: Que me dices….

(SONIDO LLAMADA)

-FLORY: Espera que me llama… Sí dígame….le pongo…¿cómo? Si si no se preocupe…Buenos días

-VARY: Cuéntame Flory…me tienes en ascuas…

-FLORY: Pero Vary de esto ni una palabra…por dios! que vamos se enteran y me matan..

-VARY: Hija Flory, ya sabes como soy yo para estas cosas, como una tumba. Luego te cuento con quien se reunió el mió ayer, te vas a quedar muerta…

-FLORY: Con quien? no me asustes Vary..

-VARY: Luego que ahora me llaman.. pero has oído lo del concejal ese de Badajoz que ha dimitido?

-FLORY: No?

-VARY: Luego seguimos que me llaman. Oficina del Candidato Vara dígame…(Luego me cuentas lo de la foto de las vallas)

-FLORY. Si si… Si dígame,

-VARY: Un momentito por favor…

-FLORY: En este momento está ocupado…no sé

-VARY: ¿Digame? Un momentito por favor..

Y esto es solo un aperitivo de “El Diario secreto de Vary y Flory, las telefonistas de los candidatos”

“Todo lo que no dicen en los mítines nos lo cuentan sus telefonistas”

“Vary y Flory, dos eficaces telefonistas al servicio de Vara y Floriano”

“Solo lo podrás escuchar aquí, en el Cabaret de las Vacas”

“Ellas no saben que hemos pinchado sus teléfonos, y por ellas pasa todo”

“El documento sonoro más deseado, lo tenemos nosotros: EL DIARIO SECRETO DE DOS TELEFONISTAS, PERO NO DOS TELEFONISTAS CUALQUIERA”

“NO, ELLAS SON LAS TELEFONISTAS DE LOS DOS CANDIDATOS MÁS IMPORTANTES A LA JUNTA”

“Una se llama VARY y es la telefonista de Vara”

“La otra se llama FLORY y es la telefonista de Floriano”

“Y las dos son amigas, muy amigas, y se lo cuentan todo, todo”

“Y nosotros hemos pinchado sus teléfonos”….

DOCUMENTO SONORO EXPLOSIVO

“Escúchalo sólo aquí en el Cabaret de las Vacas, a partir de la próxima semana”

“El Diario secreto de Vary y Flory, las telefonistas de los candidatos”

FIN DEL MUNDO EN LOS NEWS

¿Qué dirían los distintos periódicos

si se acabara el mundo?

* EL PUEBLO VASCO: Bilbao desaparece.

* LA VANGUARDIA :Catalunya s´acaba. Le rests del mon tambe.

* HERALDO DE ARAGÓN: No habrá trasvase del Ebro.

* EL PERIÓDICO: Se acabó lo que se daba.

- * EL PAÍS: Por fin se acaba "El Mundo".

- * EL MUNDO: El PSOE, la Guardia Civil, y la furgoneta Cangú ;culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final.

- * ABC: El rey don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.

EL EUROPEO: España se derrumba al ritmo de Europa

INTERVIU: Por fin desnudamos a la Duquesa de Alba, “lo que se vayan a comer los gusanos…” Ha declarado La alegre Duquesa.

* LA RAZÓN: Editorial: con tanto rojo en el poder era de esperar

* MARCA: Definitivamente, el Real Madrid el mejor equipo de la historia.

* SPORT: Adiós del Madrid. El equipo blanco se despide para siempre de la liga.

* EL MUNDO DEPORTIVO: Aquest any, tampoc.

* LE MONDE: C´est fini.

* THE TIMES: All we can say is: God save of the Queen. America wins the war. Irak is over

* NY TIME: Iraq good bye

* NUEVO ESTILO: Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.

* BRICOLAGE FÁCIL: ¿Preparado para el fin del mundo?¡Construye tu propio ataud!

* MÁS ALLÁ: Ahora veréis como teníamos razón.

* LA FAROLA: Se acabó lo que se daba

* REVITA CERO: sal del armario, total ya!

* SUPER POP: Tu primera y última regla .

* COSMOPOLITAN: Todos los trucos para seducirlo en el último instante.

* EL BOLETIN DEL CARREFOUR: Te llevas 2 ataúdes y te regalamos una corona de flores

* PUEBLO DE DIOS: Seremos los primeros en entrar.

* HOLA: Adiós.

* EL PERIODICO EXTREMADURA: Se acaba el mundo y el Corte Ingles sin instalar en Cáceres

* DIARIO HOY: Badajoz se quema en su último carnaval

EL CABARET DE LAS VACAS: Las vacas salvarán al mundo

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

El pene pide aumento de sueldo

por las siguientes razones:

-umm buenas tardes

- quien me habla? De donde sale esa voz?

- soy yo…ps..aquí abajo…soy tu pene

- ah muy bien y quien te ha dado permiso para hablar?

- me lo he tomado yo, que tu ya me tomas muchas veces

- muy bien y ,..qué quieres?

- pedir un aumento de sueldo

- ah si? y en base a que pides un aumento de sueldo?

- Hago un trabajo físico pesado.

- Te duermes en el lugar del trabajo, y especiadamente después de la faena

- Tengo que hacer trabajos diferentes y en lugares distintos, plus de movilidad

- Para algunos no vales

-Trabajo en grandes profundidades

-Descuidas la limpieza y el orden al terminar tu jornada de trabajo.

- Trabajo de cabeza y la mayoría de las veces sin casco

- Venías sin experiencia ni preparación

-Trabajo en un sitio húmedo, oscuro y sin ventilación.

- Nunca realizas dos trabajos seguidos

-No me pagas las horas extras.

-No trabajas 8 horas consecutivas.

-Trabajo a altas temperaturas.

-No siempre respondes a las exigencias del patrón.

-Estoy expuesto, en el lugar del trabajo, a enfermedades contagiosas.

-No tienes iniciativa propia y para que trabajes hay que incentivarte siempre.

- No disfruto de descanso semanal ni días de fiesta, al revés a veces es cuando más trabajo

- Estás más tiempo descansado que trabajando

………………………………………………………………..

-entonces qué?

- Nada, o lo tomas o lo dejas. No hay aumento de sueldo

-Siempre somos los mismos los explotados, los que estamos abajo, los colgados. Algún me voy a poner en huelga y te va a entrar una cistitis que te vas a cagar.

- Por alusiones yo también quiero un aumento de sueldo

- Quien eres?

- El culo!

DIARIO DE UN TRABELO

DIARIO DE UN TRAVELO

Por la mañana trabajo en una carnicería

y por la noche soy un travestí o un drakuin

Por la mañana vendo carne y por la noche me convierto en carne de deseo

SOY , DE DÍA JUAN PEDRO EL CARNICERO, Y DE NOCHE

MARIKITRUSKY SÁNCHEZ ; TRAVELO Y ARTISTA

Sánchez En homenaje a esa gran cabaretera que le toco hacer el papel de mala en la radio: ENCARNA SANCHEZ “Viva la Sánchez!. Ella si que ha triunfado hasta depuse de muerta. Yo quiero hacer lo mismo. Quiero ser mas mala muerta que viva.

Hola, la carne de vaca ha subido

A mi me llamaban a principio “La Solomiya”, era la pieza de mayor categoría. Pero luego ya la gente se lo tomaba a cachondeo y entonces decidí ponerme un nombre más serio. Marikitrusky. Suena muy soviet, me gusta por eso, yo soy muy soviet…muy de lenin y de stalin y otras vacas viejas y sagradas.

Como artista travelo, hago un espectáculo de cante y carne con mensaje y vísceras. Me acompañan un coro de niñas, se llaman ”las Trigliceridas”. Les gusta la carne más que a mí, son mu viciosas.

¿es mejor la carne o el pescado? Tu que vas a decir..

Pos claro, Sin duda la carne, y la de vaca, la mejor. Contiene cantidad de proteínas, grasas recomendadas en cualquier régimen dietético y mu poco azúcar. Tampoco le faltan vitaminas y minerales. Es un alimento fundamental. ¿Tu ves lo sana que estoy yo? ¿a que sí?. De comer carne de vaca. Na más, yo no como otra cosa. Na más que vaca.

Cómo experta carnicera…

Carnicero, soy carnicero de día y artista travelo por la noche. Si me preguntas de carne vacuna mi genero es masculino. Si me preguntas de carne humana, entonces soy femenina…¿Te has quedao con la copla?

¿Como experto carnicero, cual es la mejor parte de la vaca?

Para algunos, las tetas. Si, está muy valoradas entre las perversiones y los fetichistas. Mucho. Una buena ubre nunca pasará de moda en al mente de un fetichista agroganadero.

Ahora si es para para alimentarse y recrearse en el placer culinario: El solomillo. Es la carne más valorada de la vaca, en todo el mundo. Y se puede cocinar de todas las maneras posible.

¿A ti como te gusta cocinarlo?
Eso es para otro programa guapo. Voy a hacer como las monjas esas golosas que escriben unos libros de recetas divinos…de azúcar y merengue. Yo también me voy a dedicar a eso.

¿A escribir un libro de recetas?

Claro, no va a ser a monja..que podría si quisiera, anda que no tenemos voluntad los carniceros. La carne te hace muy duro, o dura. Tiene un nosequé ..que , que me pone. Pero que me pone …..Yo, te digo una cosa menos mal que mi padre me puso una carnicería, si no, yo hubiera caído en el mundo del crimen.

¿Qué dices?

Siii, yo me conozco y a veces allí en la carnicería me pongo como loco con el cuchillo y lo que es la aguja o el costillar de la vaca… Se me va la pinza, tengo unos instintos como raros y como….. de asesino. Sii.

Ahora también te digo una cosa como te digo la otra, soy el mejor carnicero del barrio y hasta de Cáceres si me apuras. Tengo una mano! que donde pongo el ojo pongo el cuchillo, oye. Y me salen unos filetes….que paqué! Que empanaos están…. Te lo puede decir cualquiera eh?

Pues mira, menos mal que puedes encaminar esas instintos asesinos, de matar, hacia algo positivo para la sociedad, como es vender carne que si no, anda que no hay muertes ya..

Pues si la verdad para que te voy a engañar. Yo me conozco.

Ahora, por la noche lo tengo más difícil para aguantarme, porque claro el género es…. distinto. Aunque me tengo que morder los labios y encoger el culo muchas noches, para no… matar a nadie. Es que no veas la cantidad de desgraciado que hay por la noche.

Ese tema es interesante, cuéntanos alguna anécdota así un poco dura que te haya pasado en el mundo de la noche.

Tttttttttt Ah no! Eso es para otro programa querido, ya sabes que hay ciertas cosas de las que aún nos hemos hablado….Y una es más digna mientras mas…recibe. ¿Me entiendes no?

Pos claro que me entiendes..Eso en otro programa guapo.

Ok como quieras, pero si tenemos que hablar, o mejor dicho tienes que contar a nuestros oyentes, cómo está el precio de la carne en estos momentos. Porque Juan Pedro además de narrarnos su diario como travelo de noche, también nos va a ser muy útil como carnicero de día, especialmente para las amas de casa , porque nos va a poner al día sobre los precios del mercado, indicándonos siempre donde se puede comprar la mejor carne de vaca, la relación calidad de precio.

Que eso es muy importante, porque a veces nos llevamos a casa por ahorrarnos unos euros, carne ,que no voy a decir que sea mala, pero si que la falta…. frescura, un saber estar…un yoquesé. Porque un filete no solo deber alimentar también debe saber estar, y debe provocar a la boca que le va a comer.

Yo, no hay cosa que mas odie que un filete triste, ohhh que grima me da, y sobretodo que es que se me quita el hambre. Porque un filete hay que comérselo con hambre, con hambre canina, que es como sienta bien, te alimenta, te nutre y te da energía

Buenos pues cuéntanos, como está ahora mismo la carne de vaca en el mercado.

El kilo de solomillo esta a 30 euros, en mi carnicería. Ahora es lo mejor de lo mejor. Es caro? Puede, pero ¡que solomillo!

· Bistec Primera A

13.50 € - Kilo

· Bistec Primera B

13.50 € - Kilo

· Entrecot ternera (michana)

19.90 € - Kilo

· Chuletón ternera

16.90 € / Kg -

· Solomillo ternera

29.00 € - Kilo

· Rebozar ternera

9.50 € - Kilo

· Rustido ternera

12.50 € / Kg -

· Estofar / guisar

8.50 € - Kilo

· Churrasco ternera

6.95 € - Kilo

· Costilla / Falda ternera

6.50 € - Kilo

· Hamburguesas ternera

8.50 € / Kg -

· Hamburguesas ternera con queso

8.50 € / Kg -

· Albóndigas ternera

8.50 € - Kilo

· Albóndigas mini ternera

8.50 € - Kilo

· Ossobucco ternera

7.90 € / Kg -

· Picada de ternera

7.50 € - Kilo

· Hueso ternera

0.25 € - Unidad

· Preparado para caldo

5.95 € - Unidad

Solomillo

Es la pieza considerada de mayor calidad en el mercado, alcanzando el precio más alto.

Babilla

De buena calidad, situada en la cara anterior del muslo. Es utilizada normalmente para cortar filetes. Aguja

Pieza que comprende los trozos musculares que recubren las primeras cinco vértebras dorsales. Utilizado para cortar filetes de mediana calidad. que también permite ser picada o empanada en filetes

Llana

Porción muscular posterior y adyacente a la espalda. Si se corta en la dirección de las fibras musculares pueden sacarse filetes.

Pescuezo

Incluye una gran cantidad de tejido conjuntivo. Es utilizada para guisos.

Lomo

Pieza muy larga formada fundamentalmente por el músculo largo dorsal o gran dorsal, nombre que deriva de su situación y tamaño. Apreciado para asar (roast beef) o para filetes gruesos (entrecôte). Cadera

Pieza de buena calidad formada fundamentalmente por los glúteos. Es una carne algo dura, pero buena para asados y aceptable para filetes.

Espaldilla

Parte superior de la extremidad delantera. Su mejor uso es el cocido.

Brazuelo

Parte musculosa de la porción superior del brazo. De buena calidad para cocido, pues proporciona caldos sabrosos y gelatinosos.

Costillar

Son los músculos que se apoyan en las costillas. Igual que el pescuezo, se utiliza para guisos.

Contra

Es una de las piezas mayores de la canal, situada en la parte externa del muslo. Una parte de esta pieza, que suele separarse del conjunto, es la conocida como redondo. puede usarse para filetes empanados

Pez

Pieza alargada situada delante y próxima a la escúpula, de carne jugosa y sabrosa. Apta para asados y carne mechada.

Aleta o bajada de pecho

Comprende varios músculos de la parte inferior de la cavidad torácica, apoyados en el esternón. Puede usarse para carnes mechadas.

Falda

Constituida por las porciones musculares colgantes del cuarto posterior. Igual uso que las anteriores: guisos.

Tapa

Excelente, formada por músculos situados en la cara interna del muslo. Muy apropiada para preparar filetes.

Morcillo

Parte baja de la extremidad anterior. Su uso es igual que el del brazuelo.

Rabo

La cola o rabo suele utilizarse para ciertos guisos que exigen la cocción abundante en agua. Proporciona buenos caldos.

Morrillo

Corresponde a los músculos de la unión del cuello y el pecho, en su porción superior. Proporciona buenos trozos para cocido.

Redondo

Una parte de la contra , que suele separarse del conjunto, es la conocida como redondo.

Chuleton

Lengua

Higado

El solomillo es la carne más valorada de la vaca. Por su gran calidad resulta apta para ser cocinada de cualquier manera.